一观三心

屈指算来，父亲去世已五月有零。于我，这是段异常寒冷阴暗的日子。视线所及，踪迹所至，都可轻易触及我心底坚硬的酸楚。

停止了公司的运作，觉得人生的所谓奋斗和敬业是如此虚无，毫无意义。脑海里挥之不去的一句话是：没有人可以保证自己活到明天。是谁这样说过？不记得了。你看到这句话时，尽可嘲笑它的荒诞与不合逻辑，因为你完全相信自己可以看到明天的日出。可我的父亲，却无辜成了这句话的实践者。

很少见生活中的朋友。因为，与他们的谈话将无可避免地要说到我父亲的不幸去世。而这，会逼迫我将那个恶梦一遍遍地回忆复述，无异于将自己一次次抛进万劫不复的深渊。他们的问候与劝慰是真诚善意的，只希冀能消融我心中的冰棱。可我的心，却如一只放在雪地里的劣质塑料杯，杯中的水已结成了冰，此时注入沸腾的热水，在冰融化的同时，你也可听到杯子碎裂的声音。。。

手机，在大多数时候是关着的。我只想安静地呆着，不被打扰。

进入空无一人的办公室，关上电动的大门，留自己呆呆地坐在桌前。什么也不想做，只是一根接一根地抽烟，出神地看着烟蒂渐渐填满那只瓷质的烟缸。昔日人来人往的办公室，竟是如此静寂，只有明明灭灭的烟火证明着这里并非空无一人。曾经，为自己在市区的黄金地段拥有如此装饰考究的办公房而沾沾自喜过，这里的一切，让我感觉如此安逸。就在这里，我完成了现有的全部博文；就在这里，我成了东博部落的三心法师。。。我总喜欢将我笔下的故事场景设置在这里。在这里，我邂逅过倾国倾城的绝代佳人：西施（（《鬼妻，我等你一万年》）；在这里，我与骷髅先生曾秉烛夜谈（《只因为我活着》）；在这里，我看到过一只蜜蜂的逃生（《我是一只蜜蜂的贵人》）。。。而今，这里不会再有动人的故事发生。我想到了逃离。

烟，依然是最好的伴侣。当年写博文时，烟带给我灵感，助我开掘思考的深度，让我深信吸烟是一种审美体验，一种类似于“我正享受着一种孤独”的审美体验。考虑到健康方面的原因，曾一度考虑戒烟，因为，健康总胜过所谓的“灵感”。所以，当年我用调侃味实足的笔调写过戒烟之文：《佛啊，别用榔头敲我头》。虽然，事后证明那仅仅是个美丽的谎言，自欺欺人罢了。而且，我也实在太可以轻而易举地找到许多名家恋烟的经典例子了：1927年6月，大学者王国维投水自尽前，曾在颐和园鱼藻轩前大吸纸烟。烟，是他生命里最后的爱人；矍秋白就义前，吸烟吟哦，赴死竟如约会；林语堂曾说自己最缺德的事是戒过一次烟。他以为戒烟是“一时糊涂”，是“一段丑史”，是“下流的念头”；我顶礼膜拜的鲁迅，更是笔下文字皆含尼古丁；更有文人说：“戒烟，无异于挥刀自宫，实在惨绝人寰”。。。前人嗜烟，真可谓至死不渝。我一介凡夫，自当亦步亦趋。可如今，我已不需要所谓灵感和自以为是的思考，我只需要麻醉，不需要酒，我用烟。它能止悲、息扰。近几篇的文字，字里行间都弥漫着烟味，苦涩的烟味。不再有飞扬的思绪，不再有自鸣得意的文字。三心，从来不敢自比曾文采斐然的江郎。可三心他，也确实才尽了。

虽然才尽，可依然读些书。总在夜晚，将书在床头柜上码得高高的，随手拿一本，翻几页，扔到地板上。有时，一看书名，翻也不翻，便扔地上。地上，总是些乱七八糟的书。究竟好好读过哪些书，不甚明了。依稀记得的，也只有那么几篇。但有篇文字的某些段落，总被翻来复去地阅读，中了蛊一般。是李锐的几段文字：“那留下来的一切，是那样分明而冷漠地在提醒着留不下来的生命的悲哀。你会深透骨髓，体悟到生命对于死亡和时间无可抗拒的屈从，你更会深透骨髓地体悟到这屈从所带来的没顶的悲凉。”“造化给了每个人生的同时，也给了每个人死的结局。能够连接了生和死的，能够在滔滔忘川之水上架起渡桥的，只有这刻骨铭心萦怀不去的回想和记忆。”。。。越读越伤悲。却又无可自拔。

时间也早已颠倒，早上从中午开始成了经常的事。

。。。。。。

夜里，母亲又流泪了。这次，不是为父亲，是为我的自暴自弃。麻木的神经被刺痛！我无力挽救父亲的生命，怎可再伤及伤痕累累的母亲。

坐在案前，静静地回想这段黑暗的时光。。。

是的，父亲不再回来，可生活仍在继续。我，并不缺少再度振作的理由：法宝来到了人世，小家伙日益乖巧可爱，她需要一个坚强慈爱的父亲；母亲体弱多病，遭此打击更是心力憔悴。她需要儿子有副坚实的肩膀可以依靠；有些博友会偶尔惦记起三心，怀念那些互为唱和的日子；还有，生活中总有深深感动携我走出那些阴霾的日子。。。在最晦暗的日子里，我的生活中未曾缺少亮丽的色彩，我也曾如此欣喜于生活的恩赐。只是，我一直深陷在没顶的悲凉里未曾真正走出来。

人间已是四月天，草长莺飞的季节。我，该将过去整理打包。虽说悲伤依然无可阻止地涌动，但我至少不该再让它肆意蔓延。

用文字记录这段颓废的日子。这，也是一种经历。

我，该重新启程。